我都說對不起了,你還想怎麼樣?孩子犯錯後,有比說對不起和說教孩子更重要的事情......

孩子在犯錯的時候,有比說對不起和說教孩子更重要的事情......

 

01 

我都已經說對不起了,你還想要怎麼樣?

 

近日,我的一名學生到學校去當實習老師,回來之後,她非常感慨地說:現在的孩子很難教。

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她說,那邊的一名學生,做錯了事後,雖然很快就道了歉,但當她要求學生善後處理時,學生竟很不耐煩地回應她「我都已經說對不起了,你還想要我怎麼樣?」學生的這番話,讓她非常驚愕。

 

這讓我想起半年前的一次經歷,那是個週末,我和家人一同去吃火鍋。一對父母帶著兩個小男孩坐在我們隔壁桌,吃飯中,這兩個孩子一直吵鬧不休,不一會兒,他們便離開桌子互相推搡了起來。

 

推著推著,可能一時失手,一個孩子就把我們這桌裝火鍋菜盤的架子推倒在地,好在盤子是塑料的,沒有摔破,但菜撒了一地。

 

孩子的父母看到後,便立刻起身大聲訓斥孩子,要求孩子跟我們道歉。兩個孩子慌慌張張說了「對不起」,然後就迴座位去了。

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他們走後,我開始跟兒子一起蹲下來撿菜,撿的過程中,我剛好抬了一下頭,看到那兩個孩子正在看我們,我就問他們:「你們要不要來幫忙?」

 

兩個孩子先是愣了一下,然後較大的孩子先回答:「可是我們已經說過對不起了。」較小的孩子則是轉過頭去看他媽媽,他媽媽看了我們一眼,說:「真的很不好意思啊!」

 

然後,隔壁桌的媽媽叫兩個孩子坐好,開始嚴肅地教育孩子,講了許多道理:你們吃飯不應該亂跑、要懂得尊重別人、不應該影響到別人、做錯事要馬上對人家說對不起……就這樣,一直到我和兒子把地上的菜收拾好。

 

而隔壁桌的媽媽就一直在邊上看著我們收拾,同時也在訓斥孩子,可大人和孩子,沒有一個人過來幫忙。

 

我當時就想起了那個實習的學生遇到的情況,那個做錯事會說「我已經說對不起了,你還想要我怎樣?」的孩子,應該也和這兩個孩子是一樣的。

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當孩子年齡這般小的時候,接受的教養方式大概就是父母這種「說對不起加不停說理」的管教方式,而這種管教方式顯然是有問題的。


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02 

光打罵和光說理都不對

 

最近幾年,我逐漸看到一個現象,父母不再用傳統的打罵的方式管教孩子,而更加傾向於用「講道理」的方式,處理孩子的一些犯錯行為。

 

其中最標準的模式就是,當孩子做錯事時,父母必然會先要求孩子說「對不起」,然後仔仔細細地告訴孩子這件事情中他究竟錯在了哪裡,以及為什麼這樣做是不對的。當孩子對這件事情道了歉,也表示理解及同意父母的說理時,這個管教到這裡就結束了。

 

可是整個過程中,家長們卻忽略掉了一個非常重要的環節:「對自己的行為負責任」!


年幼的孩子因為年紀尚小,經驗不足,犯錯本就是非常正常的事情。重要的是,當他做錯事時,父母應該如何回應他,這將影響到孩子下一次犯錯時的反應。

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如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式回應,那麼整個過程中,孩子將處於恐懼的情緒中,便很難去對這件做錯的事件本身進行反省。

 

可是,如果孩子做錯事時,父母僅僅只是要求他道歉,並且不斷對其講一些道理,孩子最可能學到的就是:我做錯事後,只要說了聲「對不起」,再被父母呵斥一下,其他就沒我的事了。

 

把這兩種管教孩子的方式放在一起比較起來,其實誰也不比誰高明,因為這兩種方式都沒有達到管教的目的。


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03 

讓孩子為犯錯行為負責

 

孩子做錯事,父母管教的重點應該是讓孩子清楚地明白,他做這件事情會造成什麼樣的後果,更重要的是,他做錯的事情,必須由他為這件事的後果承擔責任。

 

比如說,孩子因為邊吃邊玩而摔碎了碗,父母大可不必火冒三丈、大發雷霆,要讓孩子負責把打翻的東西收拾乾淨。父母不能代替他收,父母可以告訴他應該怎麼收,看著他收,如果孩子不收完,就不能去做其他任何的事,直到孩子清理完畢為止。下次,孩子就會知道,吃東西的時候不要胡鬧,否則要自己收拾很久。

 

又例如,孩子把別的小孩子的玩具弄壞了,父母也不必生氣和打罵,但要讓孩子補償對方,比如,把自己心愛的玩具賠給對方。下次孩子就會知道,玩別人的玩具要小心愛惜,否則會換來讓自己心痛的代價。

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如果遇上了不可補償的狀況,比如孩子和其他小朋友打架,把別的小朋友弄傷了。那麼,父母就應該帶著孩子去看別人流血的傷口,讓孩子看受傷的小朋友接受治療的過程,讓孩子看見他是如何造成了別人的痛苦,如果受傷的小朋友需要協助,盡量讓孩子動手幫忙。

 

事情之後父母可以說些道理,但不是訓斥,只需要讓孩子知道,他這樣做會讓父母覺得很難過,並且教導孩子以後要怎麼做會更好一些。

 

不必打罵,不必過度說理,重點是要讓孩子有真實的體驗,真真切切體會到這樣做的後果。孩子就會認識到:為什麼我不要再做這樣的事,因為我要付出代價,因為我造成了傷害。

 

做錯事,從來都不是說聲「對不起」就可以了事。 

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(via:棗莊市婦聯、文:週育如)