每當想對孩子說「不」的時候,換成這個詞吧!

對孩子說「不」與說「可以」的區別, 

是一種思維模式的差異。

 

「寶貝,你可以……」這句話背後, 

隱藏的是一種成長型的思維模式, 

意味著這個世界是歡迎孩子探索的, 

是鼓勵孩子不斷挑戰、不斷學習的。


 15152173936951.jpg

Advertisements

 

很多孩子的成長過程中,媽媽經常對孩子說「不」,即使說上上百遍,效果往往還不咋地。

 

孩子身上彷彿都有個開關,能自動過濾這些「不」,老早就免疫了。結果就是,你在一邊喊,他在一邊鬧。

 

有沒有更好的辦法呢?其實有一個平凡的詞——它甚至是一個有魔力的詞,對孩子不專制不縱容,比說「不」好多了。

 

這個詞就是——「可以」。


 

01 

記得有一次,我帶孩子去她叔叔家裡玩。孩子渴了,拿小杯子到飲水機前,準備接水喝。

 

通常熱水的那一邊裝了一個防燙裝置,孩子是按不動的。但叔叔家的孩子大了,熱水那一邊一按就可以出水。

 

可孩子不明所以,正準備伸手去按。幸好我眼尖看見,對她說:「寶貝可以從這邊接水,這邊是冷水,那邊是熱水,會燙。」

 

孩子聽完,停住想了一下,然後,從冷水處接了杯水,就默默地走開了。

Advertisements

 

一次危機,就這樣悄悄化解了。要知道,如果我張嘴說的是「不要動飲水機」,依她這段時間動不動就「暴起」的特點,她一定會把杯子一扔,趴在地上哇哇大哭。

 

為什麼小孩都不接受「不」?

 

心理學有個非常有名的「粉紅大象」實驗:請閉上眼睛,接著,和自己默念3遍: 

「不要想像一隻粉紅色的大象!」 

「不要想像一隻粉紅色的大象!」 

「不要想像一隻粉紅色的大象!」

 

然後,睜開眼睛,你發現眼前的是什麼呢? 

人類的大腦機制決定了,對孩子說「不」,孩子往往會對「不」的內容更印象深刻。有時,甚至還會激起孩子的逆反心理,越不讓幹越要幹。

 

而「可以」這個詞,一說出來,首先就讓孩子覺得,父母和自己,是站在同一陣線的,是接納自己、尊敬自己的。

 

「可以」還意味著,孩子才是主動,它讓孩子覺得自己擁有特權,更願意去做。

Advertisements


 15152174094571.jpg


02 

最近在一本書上,還看到了一個小故事: 

小玉媽媽帶小玉去郊遊,很多小朋友在水潭邊玩水。在下游沒什麼人的地方,傳來了一位爸爸對兒子的吼叫聲,「不可以拿石頭往水裡扔!」

Advertisements

 

兒子聽到爸爸的話,立馬把手縮了回來,可是爸爸一扭頭,他又忍不住,把手裡的石頭,扔進了水裡。

 

爸爸看見了,非常生氣,開口就是一頓罵,罵了足足兩分鐘,而孩子一直哭個不停。

 

整個過程,爸爸還故意很大聲,有意讓周圍的家長、小孩都能聽到。

 

小玉很不解地問媽媽,「為什麼不可以往水裡扔石頭呢?水裡又沒人。而且,石頭本來就是在水裡的呀,這又不會破壞環境。」

 

小玉的問題,讓媽媽也答不上來了。媽媽不禁開始思考,生活中,我們給孩子下的各種禁令,自己真的能說出道理麼? 


 

想想也的確如此,禁止,是最簡單的管教辦法,可更多的時候,我們說的「不」,深究原因,其實並不是為了小孩,而是為了我們自己。


為了自己方便而設的「不可以」

不要踩水、不要玩沙、不要亂摸亂爬……其實,我們真正害怕的,是孩子弄髒了自己,我們清洗、整理起來會很麻煩。我們不喜歡的是這些行為帶來的後果,而非這些行為。

Advertisements

 

為了他人觀感而設的「不可以」 

不可以不分享、不可以動來動去、不可以吵到阿姨……這一類口頭禁令,看起來是對孩子的要求,實際上是說給別人聽的,期待著別人對自己管教的理解。

 

為了解決自己的焦慮和擔心而設的「不可以」 

不要爬樹、不要跑太快……父母可能不擅長運動,或者個性比較謹慎、保守,因此擔心孩子的安全,禁止孩子參加一些活動。其實,你不擅長的東西,或許正好是孩子喜歡和擅長的。

 

15152174273052.jpg

Advertisements

  

孩子,天生對世界充滿好奇和興趣,很多在我們眼中「不」的事情,對他們而言,正是探索和認識這個世界的一種方式。

 

一句「不可以」,可以直接幫大人省下不少麻煩。但是,孩子也失去了嘗試與學習的權利,失去了了解自己的能力、個性與興趣的機會。

 

因此,每當我們想說「不」的時候,問問自己「不」背後的真正原因,會發現很多「不」真的可以不必說了。

 

不為了禁止而禁止,孩子才會帶給我們意想不到的驚喜。


 

03 

既然要多說「可以」少說「不」,那具體怎麼做呢?


 

1)讓孩子做選擇題 

當我們確實需要限制孩子的一些行為,那麼,盡量讓孩子做選擇題。用可以做的,去代替不可以做的,孩子更願意接受。

 

比如該回家了還是不肯離開滑梯,不說「不可以」,而說「你可以再玩一會兒,3分鐘還是5分鐘?」

Advertisements

 

想吃糖?不說「不可以」,而是從具體的場景入手——如果孩子是飯前想吃,我們可以說:「還有15分鐘就要吃飯咯,如果你現在很餓,可以吃,那是吃一顆還是吃兩顆?」


15152174494749.jpg

 

2)衝突時跟孩子協商 

當跟孩子發生衝突,嘗試放下一定要說服孩子的執念,尊重孩子的需求,努力尋找一個大家都可以接受的解決辦法。你會發現,孩子其實很好商量。

 

有天,孩子突然說要去公園玩,但我實在沒空,於是,跟她商量:「當然可以啦,媽媽這兩天要趕著寫文章,等到這週六,爸爸媽媽再陪你一起去好不好?還可以叫上姐姐一起玩呢!就像上次一樣。」

 

雖然孩子現在還搞不明白週六是哪一天,但一想到可以和上次去公園一樣,爸爸、媽媽、姐姐都陪在身邊,就覺得可以接受了。當然,我們要做信守承諾的父母。


 

3)在遊戲中讓孩子合作 

孩子會發脾氣、鬧情緒、不配合,我們可以換個思路,通過遊戲的方式去表達,在樂趣和正面肯定中,孩子會更願意合作。

 

比如孩子不想洗澡,我會跟她說:「那我們可以拿上你的小黃鴨,去澡盆玩潛水。」孩子立馬屁顛屁顛去拿小黃鴨了;

 

孩子不願收玩具,我是這麼說的:「那你可能需要先吃一顆'大力丸',就會變得很有力氣了,可以一口氣把所有玩具收完!」

 

然後,我聲勢浩大地開始變魔法,變給她一顆「大力丸」,孩子歡快地開始收玩具了。

 


其實,說「不」與說「可以」的區別,還是一種思維模式的差異。

「寶貝,你可以……」這句話背後,隱藏的是一種成長型的思維模式,意味著這個世界是歡迎孩子探索的,是鼓勵孩子不斷挑戰、不斷學習的。孩子是主動方,而不是被限制者。

 

而說「不」,更多的,是一種固定型思維模式,孩子感覺到的,是一個世界的封閉和危險。

 

我們把孩子帶到這個世界,是想讓他透過自己的眼睛去眺望,去感受,去體驗,形成他獨有的經歷,寫進他的自我。

 

誰也不希望,我們的孩子,一顆純淨的心被「不」字填滿。



(via:長頸鹿媽媽)

line facebook2 del doc dollar edit exit facebook fans follow hongbao ia like line2 medals menu message message1 modify params params1 pay print recommend search service setting user user2 web write doc2 eye